糖丸儿：小绿，我想知道，明明是好心给亲友约咨询，为什么对方却不领情呢？真的是我做错了么？
小绿：小绿感到你似乎想要帮助对方，结果却并未如愿。糖丸儿愿意具体说一说发生了什么吗？
糖丸儿：是这样的，我身边的亲友出现心理困扰，我能提供的安慰和陪伴远远不足以帮助对方走出来，无法真正解决Ta的问题，看着Ta如此痛苦，我就想到了心理咨询。
小绿：糖丸儿一定是从咨询中受益过，所以想要推荐给Ta？
糖丸儿：是的，很想推荐Ta去心理咨询，但是推荐之后却被对方无视、拒绝，甚至对我生气……我想要努力说服对方却无从开口，甚至我想要帮Ta们付费预约，可又担心对方内心并不情愿，只是碍于情面或「不愿浪费」的心态同意去咨询。我很想知道，如果亲友不太想咨询，直接帮Ta约，真的会有帮助吗？推荐Ta心理咨询，但Ta不来，应该怎么办？
展开剩余89%小绿：小绿感受到了糖丸儿内心的焦灼和无奈，小绿邀请到专业的心理咨询师来回应一下这个困惑吧。
小绿：最近糖丸儿遇到这样的困扰，给亲友约咨询对方却无视、拒绝甚至反感，让糖丸儿不知如何是好，可以帮帮糖丸儿吗？
咨询师：当然没问题。我想，给Ta人约咨询，那这个人一定是自己在乎的人，糖丸儿一定是想要Ta早日得到专业的帮助，少走弯路、少些痛苦。同时，Ta的状态可能也影响着我们和Ta之间的关系，所以我们迫切地需要专业人士来承接对方的情绪，避免糟糕情绪对关系的影响。所以我们自然会萌生：「如果Ta能主动寻求心理咨询的帮助该多好！」，我非常理解糖丸儿的心情。只不过，相比说服对方，理解我们这种感受和内心动力也很重要，这可以帮助我们区分「我们的需要」和「Ta人的需要」。让我们一起来看看吧！
1 心急如焚，希望专业人士帮助Ta
当我们在乎的人遇到挫折、经历着痛苦时，我们也许会尽己所能去身边陪伴Ta，彻夜长谈安慰Ta的情绪，为Ta想办法，也许我们还会分享自己的经历作为参考……然而，当我们意识到自己能力有限，便希望Ta获得更专业的帮助。
我们感受到心急如焚，因为我们非常在乎Ta、希望Ta不再痛苦——这是我们的感情和期待。
2 自己「走过雨路」，想为Ta人「撑把伞」
向困扰中的亲友推荐心理咨询，可能是因为我们在Ta身上似乎看到了「曾经的自己」。曾经，我们的心里也「下过一场大雨」，那「泥泞的雨路」我们走得很辛苦，虽有亲友的陪伴和安慰，但我们一直卡在困扰里体验着痛苦。直到遇见心理咨询，有了咨询师的帮助才一步一步走过来，成为现在更好的自己，拥有了更好的适应力来应对生活中的风雨。
我们看着Ta「艰难地行走在雨中」，很想为Ta「撑一把伞」，让Ta相信咨询作为自助的一种方式，能够帮助Ta找到属于自己的力量。
3 与Ta相处的自己，其实也很痛苦
当我们在乎的人陷入心理困扰，我们与Ta相处起来也可能是痛苦和疲惫的。观察Ta的状态，小心翼翼照顾Ta的情绪，有时难免发生争吵，或是不断地被拉进负面情绪的漩涡……
Ta的状态不仅影响着Ta自己，也影响着我们，与Ta相处时，我们也会感到郁闷、紧张、疲惫甚至是愤怒，我们不断地在这份关系中感到「消耗」。如果Ta去做咨询，除了缓解Ta强烈痛苦的情绪，也能帮助我们更好地与Ta相处，从而使我们倍加珍视的这份关系「焕发新生」。
小绿：原来糖丸儿的助人之心背后，是这么多复杂的感受，现在我更能理解糖丸儿了。可是，糖丸儿真的很想让亲友尝试咨询并获得咨询的帮助，所以萌生了替Ta预约甚至付费的想法，这种方式有没有可能帮助到Ta人呢？
咨询师：我知道，糖丸儿迫切地想要亲友参加咨询，是希望对方获得帮助，然而，当我们真的这么做了，结果可能并不理想。这是为什么？别急，我们从四个方面来看一看。
1 自我改变的意愿是咨询起效的基础
咨询的基本假设是「解决问题的钥匙在当事人身上」，而咨询的基本原则是「助人自助」。如果一个人遇到了困扰、体验着痛苦，只有当Ta认为自己需要改变并且想要改变的时候，真正的改变才可能发生。
心理困扰是Ta的议题，如果Ta本人没有意愿，靠外力「强拉」Ta进入咨询，那么Ta也不会愿意付出时间和努力促成改变的发生，咨询便很难产生效果。
2 信任的缺失阻碍助人关系的建立
咨询是一个双方合作、努力达成咨询目标的过程，咨询起效的重要基础是咨访双方建立信任关系。然而，我们的亲友内心对于咨询可能有着排斥、不解。
「解铃还须系铃人，咨询师此前又不认识我，怎么可能理解并帮助我呢？」
「咨询就像把自己的痛苦倾诉给别人当乐子，一定会被嘲笑的，怎么可能真心帮助我？」
「如果我去咨询，很可能解决不了问题还暴露了自己的隐私，太可怕了！」
如果我们的亲友本身就不信任咨询师，也不认可咨询是可能帮助到自己的方式，带着这种否定的想法，即使进入咨询关系中，也无法感受到安全和舒适，更不用说展现真实的自己。咨询师的回应是基于来访者展露的信息，如果这些信息失真，那么获得有效的帮助就非常困难。
3 求助=无能，拒绝参加咨询
有时候，亲友拒绝参加咨询可能是把「求助」和「无能」画上了等号，参加咨询就等于要面对一个「无能的自己」，这对任何人而言都是痛苦和排斥的。
我们在为Ta约咨询时想表达的是「我想给予你能帮助到你的方式」，对方拒绝咨询时内心的想法可能是「我还没有无能到要求助的地步」，因此，Ta们很可能拒绝我们的好意，坚定地拒绝咨询。即使Ta们碍于情面或因不愿意浪费已经支付的费用参加了咨询，也可能会以拒绝再次参加并表达自己不需要而告终，这样通过咨询获得帮助便无从谈起。
4 代Ta预约=不尊重Ta，抗拒被安排的咨询
有时候，代替Ta人预约咨询可能会触及困扰着Ta的核心问题，从而加剧Ta的痛苦。
亲友的心理困扰或许与Ta的人际关系模式有关，例如Ta常常感受到Ta的想法不被倾听、Ta的感受不被理解、Ta的意愿不被尊重。当我们想要给孩子或伴侣预约咨询，那么这个行动本身可能就触及了对方不被看见、不被尊重和理解的感受，从而引发矛盾，加剧Ta的抵触情绪，降低Ta接受咨询、获得帮助的可能。
小绿：小绿明白了，如果对方不是自愿参加咨询，那么很难获得有效帮助。可是，如果身边的重要Ta人遇到心理困扰，糖丸儿该怎么做才能最大化地帮助到Ta呢？
咨询师：做到这四件事，也许就够了。
1 尊重Ta人意愿
在为Ta人预约咨询之前，我们可以以平等、尊重的态度与Ta进行沟通。无论最终对方是否同意参加咨询，我们都认真倾听对方的意见和想法，表达自己的关怀和建议，这本身就有可能改善我们与对方的关系。如果Ta的困扰与被尊重的需要有关，那么这个互动本身就具有疗愈性，也可能让Ta从抵触情绪中恢复过来，促成Ta重新考虑「是否参加咨询」这个问题，相信Ta会做出自己的选择。
2 解答Ta人顾虑
我们可以了解Ta不愿意参加咨询的背后是否是对咨询的不信任或不认可，如果Ta对咨询本身存在偏见或误解，我们可以尝试分享自己的经历、感受，让Ta对咨询有更多一些了解。例如——
「咨询其实只是一个随时可以拿来用的拐杖，路不好走的时候拿来用一用，真正应对问题还是要靠我们自身的力量，拿起拐杖也是一种力量的体现。」
「咨询师可能此前不认识我们，但是会通过理论、技术和经验快速地认识我们，感受我们的感受，思考我们的困扰，就像一面镜子照出我们内心自己看不到的地方。」
「严格保密、价值中立（不加批判）是咨询师的职业伦理要求，咨询师和我们在生活中也没有交集，从这一点来看，反而是更安全的一个渠道。」
当然，每个人对事物的看法都有所不同，如果对方仍无法接受咨询，我们可以回到第一条——尊重Ta的意愿。
3 明确助人界限
预约咨询之后可能涉及一些信息的填写，替Ta人预约会给Ta一种「被干涉和被控制的感觉」。因此，明确我们帮助Ta人的边界非常重要。例如，我们可以表达「希望Ta去咨询」，这是我们出于关心给出的建议，至于是否参加、何时参加、何时结束、谈及哪些、进展如何，我们都不会去询问和干涉。
如果是父母给未成年的孩子预约咨询，情况会特殊一些，但依然可以与咨询师和孩子一起讨论咨询的设置，并严格遵守。例如，约定咨询中的求助者是孩子本人，咨询内容严格遵循保密和保密例外的要求，如果家长想了解孩子的情况可以定期（例如每隔4次）和咨询师进行一次沟通，沟通前由孩子本人决定Ta是否要在场、哪些内容不希望告诉家长等。
我们共同帮Ta把边界之内属于Ta的空间守护好，增强Ta参加咨询的自主感和安全感，才能使Ta信任并投入咨询，最大化发挥咨询的效用。
4 自助代以助人
有时候，我们做了很多工作却依然无法说服Ta接受咨询，亦或受困于对方情绪所引发的焦虑，那么我们可以为自己预约心理咨询，也能有所收获。
一方面，如果我们在与Ta的相处中感到被消耗，咨询可以承接我们的负面情绪，还可以帮助我们看到彼此的互动模式，从而更好地与Ta相处，也间接地帮助对方获得良性的人际支持。
另一方面，如果我们过度担忧和焦虑他人的问题，可能也和自身的议题有关，借助咨询可以帮助我们「分离课题」，看到这种焦虑背后哪些是属于自己的课题，当这些部分得到解决，我们也许能以更好的状态投入与Ta的关系中，给Ta带来疗愈性的人际体验。
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